Η εντεκατη αναρτηση

Και ναι ξεχασα να βαλω χθες ανεκδοτο αλλα δεν πειραζει σημερα θα το διορθωσω ακολουθει το ανεκδοτο και το κειμενο του χθες..........


Περπατάει ένας τύπος στο δρόμο και έξω από ένα σπίτι βλέπει μια ταμπέλα που λέει:
- Πωλείται σκύλος που ξέρει να μιλάει.
Από περιέργεια μπαίνει στην αυλή, χτυπάει στην πόρτα και ζητάει πληροφορίες. Ο ιδιοκτήτης του λέει ότι είναι πίσω απ’ το σπίτι ο σκύλος και αν θέλει να πάει να τον δεi. Πάει πίσω ο τύπος και βλέπει έναν μαύρο κοπρίτη να κάθεται σε μια γωνιά αραχτός. Δεν του γέμιζε το μάτι, αλλά τον πλησιάζει με δυσπιστία και, τι να κάνει, του λέει:
- Εσύ είσαι ο σκύλος που ξέρει να μιλάει;
Ο σκύλος τον ξαφνιάζει απαντώντας του:
- Ναι, εγώ είμαι.
Ο τύπος σαστίζει και του λέει:
- Καλά, πώς γίνεται αυτό, πες μου λίγα πράγματα για σένα.
Κι ο σκύλος αρχίζει,
Κοίτα, από μικρός που γεννήθηκα είχα αυτό το χάρισμα. Οι πρώτοι μου ιδιοκτήτες, έκαναν το μεγάλο σφάλμα να το διαδώσουν και αμέσως με μαζέψανε για πειράματα. Πριν περάσει λίγος καιρός, με απήγαγε η κεντρική υπηρεσία πληροφοριών και με έβαλε να δουλεύω σαν κατάσκοπος. Όπως καταλαβαίνεις, κανείς δεν υποπτεύεται ότι ένας σκύλος μπορεί να κρυφακούει, και με στείλανε σε κάποιες αποστολές στη Μέση Ανατολή με αποτέλεσμα η ανατροπή ενός απολυταρχικού καθεστώτος να οφείλεται σχεδόν αποκλειστικά σε δικές μου ενέργειες. Μετά από ένα διάστημα άρχισε να με κουράζει αυτή η ιστορία, και κυρίως τα συχνά ταξίδια στο εξωτερικό, και διαπραγματεύτηκα μια συμφωνία με την υπηρεσία. Από τότε καθόμουν στα αεροδρόμια και παρακολουθούσα συνομιλίες και ανταλλαγές λαθρεμπόρων. Οι συλλήψεις που ακολούθησαν συζητήθηκαν σε όλες τις εφημερίδες. Ε, να μην χασομεράω, από τότε παντρεύτηκα δυο φορές, έκανα ένα κάρο σκυλάκια, και τώρα είμαι πλέον στην σύνταξη και κάθομαι εδώ με το καινούργιο αφεντικό αραχτός. Αυτά πάνω κάτω ...
Ο τύπος έχει κουφαθεί τελείως. Πάει στο αφεντικό και του λέει:
- Πόσο τον δίνεις;
Αυτός απαντάει:
- 20 Ευρώ.
Ο τύπος κουφαίνεται:
- Μα καλά, γιατί τόσο λίγο; Ο σκύλος σου είναι απίθανος!
Και το αφεντικό του απαντάει:
- Ρε μην ψαρώνεις, παλιοψεύτης είναι, δεν έκανε τίποτα από αυτά που σου είπε!



Και το κειμενο..........

Πράγματα που μαθαίνει κανείς όταν έχει παιδιά


*

Καμία ασφαλιστική εταιρία δεν δέχεται να σου κάνει ασφάλεια για ζημιές του σπιτιού τις οποίες προκάλεσαν τα παιδιά σου.
*

Η φωνή ενός τετράχρονου παιδιού είναι πολύ δυνατότερη από 200 ενήλικες σε ένα εστιατόριο.
*

Αν δέσει ένα λουρί σκύλου στον ανεμιστήρα του ταβανιού, το μοτέρ του δεν είναι αρκετά δυνατό για να περιστρέψει ένα μικρό αγόρι που φοράει τη στολή του σούπερμαν.
*

Είναι όμως αρκετά δυνατό για να πιτσιλίσει μπογιά σε όλους τους τοίχους ενός μεγάλου δωματίου.
*

Οι μπάλες του μπάσκετ αφήνουν σημάδια στο ταβάνι.
*

Δεν πρέπει να πετάς μπάλες του μπάσκετ όταν ο ο ανεμιστήρας του ταβανιού είναι αναμένος.
*

Ενας ανεμιστήρας ταβανιού μπορεί να κόψει μια μπάλα μπάσκετ στα δύο.
*

Στην καλύτερη περίπτωση, που η μπάλα δεν κοπεί στα δύο, πρέπει να γνωρίζει πως ακόμα και τα δυνατότερα παράθυρα σπάνε άμα τους έρθει η μπάλα του μπάσκετ με δύναμη.
*

Οταν ακούσεις το καζανάκι της τουαλέτας και μετά τη λέξη "Ουυυυπς!" είναι ήδη πολύ αργά.
*

Αν ανακατέψεις υγρό φρένων με χλωρίνη παράγεις καπνό. Πολύ καπνό.
*

Ενα εξάχρονο μπορεί να ανάψει φωτιά με τσακμακόπετρα ακόμα και αν ο πατέρας του επιμένει πως αυτά γίνονται μόνο στις ταινίες.
*

Ενας μεγεθυντικός φακός μπορεί να ξεκινήσει μια μεγάλη φωτιά ακόμα και όταν έχει συννεφιά.
*

Τα στρώματα νερού όταν σπάσουν δεν χάνουν απλώς νερά. Σκάνε!
*

Ενα διπλό στρώμα νερού έχει αρκετό νερό μέσα για να γεμίσει ένα σπίτι 100 τετραγωνικών με 5 εκατοστά νερό.
*

Τα Lego περνάνε μέσα από το πεπτικό σύστημα ενός τετράχρονου παιδιού.
*

Τα playmobil όμως όχι.
*

Η πλαστελίνη και ο φούρνος μικροκυμάτων δεν πρέπει ποτέ να χρησιμοποιηθούν στην ίδια πρόταση.
*

Η κόλλα στιγμής κολλάει μόνιμα.
*

Ο Μαγκάιβερ μπορεί να μας διδάξει πολλά πράγματα τα οποία δεν θέλουμε να γνωρίζουμε.
*

Ο Ταρζάν επίσης.
*

Οσο ζελέ κι αν ρίξεις σε μία πισίνα, δεν θα μπορέσεις να περπατήσεις στο νερό.
*

Τα φίλτρα της πισίνας δεν τα πάνε καλά με το ζελέ.
*

Τα μόνα πράγματα που πρέπει να βάζεις στη σχισμή ενός βίντεο είναι βιντεοκασέτες.
*

Οι σακούλες σκουπιδιών δεν κάνουν για αλεξίπτωτα.
*

Οι μπίλιες μέσα σε ένα ρεζερβουάρ αυτοκινήτου κάνουν πολύ θόρυβο όταν οδηγάς.
*

Εννιά στις δέκα φορές δεν θέλεις να ξέρεις από που έρχεται αυτή η μυρωδιά.
*

Πάντα να κοιτάς τι υπάρχει μέσα στο φούρνο πριν τον ανάψεις.
*

Τα πλαστικά παιχνίδια δεν γουστάρουν τους φούρνους.
*

Η πυροσβεστική υπηρεσία στην Αθήνα κάνει τουλάχιστον 20 λεπτά να φτάσει αφού τους πάρεις τηλέφωνο.
*

Ο κύκλος στεγνώματος στο πλυντήριο δεν πρόκειται να ζαλίσει τα σκουλήκια που βρήκες στην αυλή σου.
*

Σίγουρα όμως θα ζαλίσει τη γάτα σου.
*

Οι γάτες ξερνάνε δυο φορές το βάρος τους όταν είναι ζαλισμένες.
*

Η καλή αίσθηση του χιούμορ θα σε βοηθήσει να ξεπεράσει τα περισσότερα προβλήματα στη ζωή (δυστυχώς όμως, μόνο όταν τα αναπωλείς)...

.....και αυτα.