Εικοστη δευτερη αναρτηση

Ένας μεγάλος επιστήμονας της αεροναυπηγικής σχεδιάζει ένα υπερσύγχρονο μοντέλο αεροπλάνου σούπερ υπερηχητικό. Όλα τα σχέδια είναι εντάξει, όταν όμως κατασκευάζεται το αεροπλάνο, μόλις πάει να απογειωθεί, σπάνε τα φτερά. Ο επιστήμονας αλλάζει τα σχέδια, κάνει εξισώσεις, υπολογισμούς με κομπιούτερ, αλλά τίποτα. Όσες φορές ανακατασκευάζεται το μοντέλο σπάνε τα φτερά. Ο επιστήμονας είναι στα πρόθυρα της απόλυσης από την εταιρεία του. Έτσι τα απογεύματα πάει σ' ένα παγκάκι ενός πάρκου και κλαίει. Εκεί τον βλέπει ένα γεροντάκι.
- Τι έχετε κύριε και κλαίτε; λέει το γεροντάκι
- Άστα γέρο μου. Το και το μου συμβαίνει.
- Χμμμ, σκέφτεται ο γέρος. Δοκίμασε να κάνεις αυτό που θα σου πω. Στο σημείο που σπάνε τα φτερά του αεροπλάνου άνοιξε κατά μήκος μικρές σχισμές.
- Μααα τι λογική είναι αυτή; λέει ο επιστήμονας. Με ποιο νόμο της φυσικής μου λες να το κάνω αυτό;
- Άκουσέ με. Είμαι γέρος κι έμπειρος, λέει το γεροντάκι.
Πραγματικά, ο επιστήμονας εφαρμόζει την ιδέα του γέρου και το αεροπλάνο ως εκ θαύματος πετάει και σκίζει τα ουράνια. Ο επιστήμονας πανευτυχής τρέχει στο παρκάκι να ευχαριστήσει το γέρο.
- Γέρο μου μ' έσωσες! λέει. Πήρα προαγωγή, αύξηση, δόξες! Μα έχω μια μεγάλη απορία. Πώς σου κατέβηκε η ιδέα να ανοίξω τις τρύπες κατά μήκος των φτερών;
- Απλούστατα, λέει το γεροντάκι. Μια ζωή που χέζω, έχω παρατηρήσει ότι το κωλόχαρτο δε σκίζεται και δε σπάει ποτέ, εκεί που πρέπει να σπάσει. Στο σημείο που έχει τις κατά μήκος σχισμές.
Και ο επιστήμονας κόκκαλο!

Η εικοστη πρωτη αναρτηση

- Τί λέει το 6 στο 9
- Ρε, μα***α, θα σου ανεβεί το αίμα στο κεφάλι έτσι ανάποδα που κάθεσαι


χαχαχαχαχαχχαχαχαχχαχαχαχχα δεν γελασατε δεν πειραζει διαβαστε και αυτο....

Τί μάρκα είναι οι νεκροφόρες?
- Mercedead

παλι δεν γελασατε? ε θα κανω μια τελαιυταια προσπαθεια...

Ο γιατρός λέει στον Ασθενή:
- Βήξτε παρακαλώ.
- Γκουχ, γκουχ, γκουχ, γκουχ.
Και ο γιατρός:
- Μα εσείς κύριέ μου έχετε βήχα!

Η εικοστη αναρτηση

Λοιπον Σεπτεμβρης μηνας και οπως υποσχεθηκα να με εδω.Τι;Δεν ειναι Σεπτεμβρης να παρει δεν πειραζει και Μαιος να ειναι δεν μας νοιαζει τουλαχιστον γυρισα λοιπον καλα ανεκδοτα αλλα για να αρχισουμε καλα την χρονια θα γραψω ενα ανεκδοτο θεολογικο.....


.....
Είπε ο Κύριος στους Πρωτοπλάστους:
- θα δώσω στον καθένα από σας από ένα δώρο. Θα σας πω ποια είναι αυτά τα δώρα και θα πρέπει να συμφωνήσετε μεταξύ σας ποιος θα πάρει ποιο. Είσθε σύμφωνοι;
Πρωτόπλαστοι: Σύμφωνοι ω Κύριε, Παντοδύναμε και Πάνσοφε Θεέ μας.
Κύριος: Το ένα από τα δώρα είναι το να μπορείς να κατουράς όρθιος
Αδάμ: Κύριε σε παρακαλώ, χάρισέ μου αυτό το δώρο. Ω Πάνσοφε Δημιουργέ, Εσύ είσαι ο μόνος και αληθινός Θεός ο ποιήσας τους ουρανούς και την γην. Μόνο Εσύ που μας έπλασες μπορείς να μας νοιώσεις. Δεν μπορείς να φανταστείς πόσο το έχω ανάγκη αυτό το δώρο.
Κύριος: Αδάμ, έκανες μια συμφωνία με τη σύντροφό σου. Οφείλεις να την τηρήσεις. Ακούστε πρώτα και το άλλο δώρο και μετά αποφασίζετε από κοινού.
Αδάμ: Σε παρακαλώ, Θεέ μου, αυτό το δώρο είναι το μόνο που σου ζητάω. Δώσε στην Εύα όλα τα δώρα του κόσμου, τον ουρανό με τ' άστρα.
Κύριος: Δε γίνεται Αδάμ. Δεν έκανες τη συμφωνία μόνο με μένα. Δεν μπορώ να αποφασίσω έτσι αυθαίρετα Κι έπειτα πού ξέρεις; Το άλλο δώρο μπορεί να σου αρέσει περισσότερο.
Αδάμ: Σε παρακαλώ Κύριε. Μόνο αυτό σου ζητάω. Είναι καταπληκτικό δώρο. Δε θέλω τίποτε άλλο στη ζωή μου.
Κύριος: Αδάμ κάνεις σα μικρό παιδί. Aκου και το άλλο δώρο και μετά παίρνεις απόφαση.
Αδάμ: Όχι, θέλω αυτό. Το θέλω, το θέλω, το θέλω!
Κύριος: Εσύ Εύα συμφωνείς;
Εύα: Η ευτυχία του συντρόφου μου είναι και δική μου, Ω Κύριε και Πάνσοφε Δημιουργέ. (Προς τον Αδάμ) Αγάπη μου αν το επιθυμείς τόσο, είθε να το αποκτήσεις. Μάρτυς μου ο Κύριος που είναι μπροστά και μας ακούει. (Προς τον Κύριο). Κύριε, Συ με έπλασες πιστή και αφοσιωμένη σύντροφό του. Αν πάω κόντρα στον εαυτό μου θα πάω και κόντρα στη θέληση Σου. Δεν επιθυμώ τίποτε άλλο παρά να τον δω ευτυχισμένο και θα είμαι τρισευτυχισμένη να ξέρω πως συνέβαλα κι εγώ σ' αυτό.
Κύριος: Αφού συμφωνήσατε, δεν έχω καμία αντίρρηση. Το πρώτο δώρο κατοχυρώνεται στον Αδάμ. Το δεύτερο δώρο κατοχυρώνεται στην Εύα.
Αδάμ: Από περιέργεια Κύριε, τι δώρο έκαμες στην Εύα;
Κύριος: Πολλαπλούς οργασμούς Αδάμ... Πολλαπλούς οργασμούς.

Αυτα για την νεα χρονια καλους οργασμους.......

Κυριες και κυριοι αγορια και κοριτσια νεοι και νεες γεροι και γριες εγγονοι και εγγονες θειοι και θειες εξαδερφοι και εξαδερφες αδελφια μου αλητες πουλια ανακοινωνω οτι αυτη ειναι η τελαιυταια αναρτηση για το καλοκαιρι, απο Σεπτεμβρη πρωτα ο θεος μετα τα χερουβημ και παει λεγοντας θα ειμαι εδω να λεω ανεκδοτα!!!!Λοιπον το ανεκδοτο που ακολουθει ειναι το τελευταιο........


........Είναι ένας τύπος σε ένα σαλούν κάπου στην άγρια δύση και πίνει μπίρες.Κάποια στιγμή σκάει μύτη ένας άλλος τύπος,τον κτυπάει στην πλάτη και του λέει:
- Γιάννη τρέχα! Σου σκοτώνουν τα παιδιά!!
Παρατάει τις μπίρες ανεβαίνει στο άλογο και αρχίζει να τρέχει, κάπου στα μέσα της διαδρομής σταματάει και λέει:
- Που πάω ρε γαμώτο αφού δεν έχω παιδιά!
Γυρίζει πίσω στο σαλούν και συνεχίζει να πίνει μπίρες.
Μετά από κάποιο δεκάλεπτο μπαίνει ένας τύπος στο σαλούν τον κτυπάει στην πλάτη και του λέει:
- Γιάννη τρέχα! Σου σκοτώνουν την γυναίκα!!
Παρατάει τις μπίρες ανεβαίνει στο άλογο και αρχίζει να τρέχει, κάπου στα μέσα της διαδρομής σταματάει και λέει:
- Που πάω ρε γαμώτο αφού δεν έχω γυναίκα!
Γυρίζει πίσω στο σαλούν και συνεχίζει να πίνει μπίρες.
Μετά από κάποιο δεκάλεπτο μπαίνει ένας τύπος στο σαλούν τον κτυπάει στην πλάτη και του λέει:
- Γιάννη τρέχα! Σου καίνε το σπίτι!!
Παρατάει τις μπίρες ανεβαίνει στο άλογο και αρχίζει να τρέχει, κάπου στα μέσα της διαδρομής σταματάει και λέει:
- Που πάω ρε γαμώτο αφού δεν με λένε Γιάννη!!


Αν διαβασατε αυτο το ανεκδοτο γελασατε δε γελασατε θα το σχολιασετε!!!!!


καλο καλοκαιρι

Η δεκατηενατη αναρτηση

Ναι ενταξει περασε λιγως καιρος αλλα δεν πειραζει.........


...........Ήταν ένας τύπος που του ήρθε μια μέρα να αγοράσει ένα κάστρο.

Πάει λοιπόν στον ιδιοκτήτη ενός κάστρου και τον ρωτα για την τιμή κ.τ.λ...συμφωνήσανε αλλά ο ενδιαφερόμενος κάνει στον ιδιοκτήτη μια ακόμα ερώτηση:

''Μήπως σ'αυτο το κάστρο έχει φαντάσματα;''

Και ο ιδιοκτήτης του απαντά: ''Μπααα εγώ 350 χρόνια μένω εδω και ακόμα φάντασμα δεν έχω δει!''


και αλλο ενα ανεκδοτο..........

.........Ένας ναύτης φτάνει σε κάποιο λιμάνι αλλά δεν μπορεί να βρει πουθενά δωμάτιο για το βράδυ.
- Δεν μπορεί, κάπου πρέπει να υπάρχει ένα δωμάτιο. Ή έστω ένα κρεβάτι οπουδήποτε, ξέσπασε στο τελευταίο ξενοδοχείο που βρήκε.
- Η αλήθεια είναι ότι έχουμε ένα δίκλινο και το έχει πάρει ένας νεαρός μόνο του. Ίσως δεχτεί να το μοιραστεί μαζί σας. Μόνο που πρέπει να σας πω ότι ροχαλίζει τόσο δυνατά, που από τα διπλανά δωμάτια κάνουν συνεχώς παράπονα. Δεν νομίζω ότι θα καταφέρετε να κοιμηθείτε εκεί.
- Κανένα πρόβλημα. Θα το πάρω.
Το επόμενο πρωί ο ναύτης κατέβηκε για πρωινό φρέσκος κι ανανεωμένος.
- Πως κοιμηθήκατε; τον ρώτησε ο ξενοδόχος.
- Καλύτερα από ποτέ.
- Μα δεν σας ενόχλησε ο άλλος νεαρός με το ροχαλητό του;
- Όχι, τον έκανα να σκάσει σε μηδέν χρόνο.
- Πως το καταφέρατε αυτό;
- Όταν ανέβηκα στο δωμάτιο ήταν ήδη στο κρεβάτι. Πήγα λοιπόν, του έδωσα ένα φιλί στο μάγουλο και του είπα: Καληνύχτα όμορφε. Όλο το υπόλοιπο βράδυ ξαγρύπνησε παρακολουθώντας με.

Η δεκατηογδοη αναρτηση

Λοιπον περασε λιγος καιρος αλλα δεν πειραζει ετσι και αλλιως καλοκαιρι ειναι....
(ακολουθει παλιο ανεκδοτο)


Ήταν κάποτε ο Μητσάρας άνεργος και άφραγκος έψαχνε για δουλειά με κύριο προσόν του τις πολλές γνωριμίες που είχε. Πάει στο Σημίτη και του λέει:
- Κωστάκη βόλεψέ με κάπου γιατί έχω μείνει άφραγκος και η γυναίκα μου φωνάζει.
- Εντάξει ρε Μητσάρα, πάρε μια συστατική επιστολή και πήγαινε στο διευθυντή της Ντασό στη Γαλλία (Κατασκευαστές αεροπλάνων). Πάει στη Γαλλία βλέπει το διευθυντή και του λέει:
- Είμαι ο πασίγνωστος Μητσάρας και μ' έστειλε ο Κωστάκης ο Σημίτης για δουλειά.
- Βεβαίως βεβαίως έχω ειδοποιηθεί κιόλας από τον πρωθυπουργό σας και μου είπε τα καλύτερα λόγια για σας. Για πείτε μου λοιπόν τι γνώσεις έχετε γύρω από τα αεροπλάνα;
- Τίποτα!
- Από επιστημονικές γνώσεις;
- Τίποτα!
- Από τεχνικές γνώσεις;
- Τίποτα!
- Από Η/Υ;
- Σκράπας!
- Καλά και τι ξέρεις;
- Να σου πω την αλήθεια δεν έχω δουλέψει ποτέ στη ζωή μου αλλά έχω πολλές γνωριμίες!
- Τι να τις κάνω τις γνωριμίες λέει εκνευρισμένος ο διευθυντής αλλά σκέφτεται καλύτερα και αποφασίζει να τον προσλάβει ως θυρωρό μην χαλάσει και τις σχέσεις του με την Ελλάδα. Μετά από 1 μήνα δουλειά στο πολυτελές θυρωρείο της Ντασό καταφτάνει μια λιμουζίνα και βγαίνει από μέσα ο Καντάφι.
- Μουαμάρ! κολλητέ τι κάνεις εδώ λέει ο Μητσάρας.
- Μητσάρα λεβεντιά πόσο χαίρομαι που σε βλέπω αλλά εσύ τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω κάνα μήνα εδώ.
- Εγώ ήρθα να διαπραγματευτώ τιμή για 100 αεροπλάνα.
- Ε τότε θα τα πάρεις από την εταιρεία μου, τόσα χρόνια φίλοι είμαστε.
- Αυτό εννοείται σύντροφε και όντως ο Καντάφι αγοράζει 100 αεροπλάνα τρίβοντας τα χέρια του από ικανοποίηση ο διευθυντής. Μετά από 3 μήνες καταφτάνει μια λιμουζίνα στο θυρωρείο του Μητσάρα και βγαίνει απο μέσα ο Κλίντον.
- Μπιλ!
- Μητσάρα! Δεν το πιστεύω, τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω 4 μήνες εδώ.
- Να φανταστείς ότι μόλις χθες μιλούσαμε με τη Χίλαρυ για σένα ότι χάθηκες ρε αδερφάκι μου.
- Δουλειές, δουλειές Μπιλάρα μου και αν ήρθες για αεροπλάνα θα τα πάρεις από την εταιρεία μου. Εντάξει;
- Φυσικά, απαντά ο Κλίντον και παραγγέλνει 300 αεροπλάνα.
Βλέπει το σκηνικό ο διευθυντής και μένει άναυδος. Πάει στον Μητσάρα και του λέει:
- Καλά ρε αδερφάκι μου όλους τους ξέρεις;
- Δεν υπάρχει άνθρωπος στο πλανήτη που να μην με ξέρει.
- Σιγά μη ξέρεις και το Πάπα.
- Με το Πάπα φάγαμε ψωμί και αλάτι μαζί και λες να μην τον ξέρω;
- Αποκλείεται.
- Άμα γουστάρεις αφεντικό να βάλουμε ένα στοιχηματάκι, ένα συμβολικό ποσό όμως γιατί είμαι και μεροκαματιάρης ότι αύριο που θα έρθει στη Γαλλία για περιοδεία θα είμαι δίπλα στο βήμα και αγκαλιαστούμε και θα φιληθούμε κιόλας και εσύ θα είσαι από κάτω να μας δεις.
- Εντάξει απαντάει ο διευθυντής και φεύγει.
Την επόμενη μέρα ήρθε ο πάπας χαμός στη Γαλλία για την υποδοχή του και κάτω από το βήμα που θα μίλαγε ο Πάπας βρίσκεται όλη η ελίτ της Γαλλίας καθώς και ο διευθυντής της Ντασό και μάλιστα μπροστά μπροστά για να επιβεβαιώσει και το στοίχημα που έχει με τον Μητσάρα. Πράγματι βγαίνει ο πάπας υποβασταζόμενος από τον ΜΗΤΣΑΡΑ! Αγκαλιές, φιλιά και κακό με τον Μητσάρα και κάγκελο ο διευθυντής! Οπότε εκεί που μίλαγε ο πάπας και έλεγε τα δικά του βλέπει ο Μητσάρας το αφεντικό του να λιποθυμάει. Κατεβαίνει κάτω τον αρχίζει στις μπούφλες του ρίχνει νερό για να συνέλθει, συνέρχεται και λέει στον Μητσάρα:
- Εντάξει ρε Μητσάρα το στοίχημα το έχασα αλλά λιποθύμησα για άλλο λόγο.
- Για ποιο λόγο ρε αφεντικό;
- Από πίσω μου καθότανε ο πρωθυπουργός της Μογγολίας και τι μου λέει ρε Μητσάρα;
- Τι σου λέει ρε αφεντικό;
- Εκείνος ο τύπος με τη καπελάρα και τη κόκκινη ποδιά ΔΙΠΛΑ από τον ΜΗΤΣΑΡΑ ποιος είναι;

Η δεκατηεβδομη αναρτηση

Σημερα θα γραψω δυο ανεκδοτα μιας και το ενα δεν ειναι τοσο αστειο......


Παίρνει μια ξανθιά τηλέφωνο στην Microsoft για βοήθεια. Την ρωτάει ο υπάλληλος:
- Ποιο είναι το πρόβλημα σας;
(Ξανθιά:) - Δεν μπορώ να συνδεθώ στο internet.
(Υπάλληλος:) - Μάλιστα. Ξέρετε το password?
(Ξανθιά:) - Ναι, το είδα απο τον φίλο μου που καθόταν προηγουμένως στον υπολογιστή.
(Υπάλληλος:) - Ωραία. Και ποιό είναι το password σας?
(Ξανθιά:) - Έξι αστεράκια!

........και τωρα το δευτερο.........


Άκου να δεις τι έγινε χθες
- Τι τι;
- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...
- Για λέγε, για λέγε..
- ...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει.
"Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει"
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.
- Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;

............και το αστειο κειμενο(που δεν ειναι τοσο αστειο)...........




Μηπως εισαι εθισμενος στο PC?


32 λόγοι που σας λένε ότι πρέπει να κλείσετε τον υπολογιστή και να πάτε να πάρετε αέρα.

1.
Όταν νομίζεις ότι το 1 χιλιόμετρο είναι 1024 μέτρα
2.
Όταν σκέφτεσαι ή παίζεις παιχνίδια, σκέφτεσαι με την εντολή "IF" ...
3.
Όταν ακούς την λέξη "For" , σου έρχεται το γράμμα "i" στο μυαλό.
4.
Όταν βρέχει, βλέπεις τις σταγόνες σαν 0 και 1 (ατςςςςςςςςςς)
5.
Όταν κάθεσαι στον υπολογιστή, με κάθε ευκαιρία, κάνεις REFRESH
6.
Όταν γελάς με "hack hack" ή "hex hex" ή λες "LOL" ...
7.
Όταν ξέρεις όλες τις δυνάμεις του 2 μέχρι την 20η ...
8.
Όταν ακούς την λέξη ποντίκι, σου έρχεται στο μυαλό το ποντίκι του Η/Υ.
9.
Όταν ξέρεις 10 διαφορετικές μάρκες CD
10.
Όταν βλέπεις έναν κώλο, προσπαθείς να βγάλεις την εξίσωση καμπύλης του...
11.
Όταν μιλάς στον υπολογιστή σου...
12.
Όταν βλέπεις όνειρα με υπολογιστές
13.
Όταν βλέπεις εφιάλτες με υπολογιστές (ακόμα χειρότερο)...
14.
Όταν ονειρεύεσαι σε κάποια γλώσσα προγραμματισμού
15.
Όταν διαλέγεις την παρέα του υπολογιστή αντί για την παρέα των φίλων σου
16.
Όταν έχεις χρόνια να πιάσεις γκόμενα
17.
Όταν ακούς την λέξη "γυναίκα", σου έρχεται στο μυαλό η μαμά σου, και όταν ακούς την λέξη "γκόμενα", σου έρχεται στο μυαλό μια τυχαία σκηνή από τσόντα.
18.
Όταν γράφεις πιο γρήγορα με το πληκτρολόγιο παρά με το στυλό.
19.
Όταν η συλλογή σου από τσόντες, καλύπτει μια ολόκληρη τηλεοπτική σεζόν...
20.
Όταν ακούς το "μου έκανε κλικ", ρωτάς "Δεξί ή αριστερό ?"
21.
Όταν έχεις πάνω από 3 διαφορετικά e-mail, το καθένα για διαφορετική χρήση
22.
Όταν έχεις τουλάχιστον 2 δίσκους στον υπολογιστή σου και τουλάχιστον 4 partitions
23.
Όταν ακούς την λέξη παράθυρο, σου έρχονται τα Windows στο μυαλό
24.
Όταν λες "ορκίζομαι στον υπολογιστή μου"...
25.
Όταν περνάς κάτω από μια πόρτα, λες "return"
26.
Όταν το χέρι σου έχει πάρει το σχήμα του ποντικιού.
27.
Όταν αναλύεις τα πάντα με βάση την πληροφορική.
28.
Όταν αρχίζεις να μιλάς, οι φίλοι σου αρχίζουν να βαριούνται.
29.
Όταν χτυπάει το τηλέφωνό σου, σημαίνει πως κάποιος έχει πρόβλημα με τον υπολογιστή του.
30.
Όταν πιστεύεις στο Matrix ...
31.
Όταν είσαι μακριά από υπολογιστή, σε πιάνει το λεγόμενο "Σύνδρομο Στέρησης Ηλεκτρονικού Υπολογιστή"
32.
Όταν έχεις ξεχάσει πως είναι να κρατάς στο χέρι σου εφημερίδα ή βιβλίο ...

Η δεκατηεκτη αναρτηση

Λοιπον πως σας φενετε το νεο στυλ του blog μου σας αρεσει δεν σας αρεσει σχολιαστε.(χθες ειχα <<ρεπο>> και σημερα εκανα λιγες αλλαγες στο blog ανεκδοτα αυριο)

Η δεκατηεκτη ναρτηση

θα ηθελα να σας σας πω οτι ολα τα κειμενα και τα ανεκδοτα ειναι απο το http://www.blackhumor.gr

Η δεκατηπεμπτη αναρτηση (η τιτλοι εχουν αρχισει να γινονται μονοτονη)

Ακολουθει ανεκδοτο!!!!!!!!!!!!!!!!

Ήταν δύο Πόντιοι δημοτικοί υπάλληλοι και δούλευαν πυρετωδώς μέσα στο καταμεσήμερο. Ο ένας έσκαβε, έσκαβε, έσκαβε και έφτιαχνε τρύπες και ο άλλος τον ακολουθούσε και τις γέμιζε ξανά με χώμα. Ένας περαστικός που τους χάζευε, απόρησε τι κάνανε αφού ο ένας έσκαβε και ο άλλος ξαναγέμιζε τις τρύπες. Λέει λοιπόν σ' αυτόν που έσκαβε:
- Πραγματικά εκτιμώ τη δουλειά που κάνετε και το ότι δουλεύετε με τόση όρεξη για την πόλη μας, αλλά τι στο διάολο κάνετε, αφού ο άλλος έρχεται και σου ξαναγεμίζει τις τρύπες που σκάβεις!;
Και ο Πόντιος απαντάει:
- Αστείο πρέπει να φαίνεται, ε;... αλλά αυτός που φυτεύει τα δέντρα είναι άρρωστος σήμερα!

Και βεβαια το κειμενο της ημερας..............


50 ερωτήματα που ζητούν απάντηση


1.
Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
2.
Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;
3.
Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;
4.
Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
5.
Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;
6.
Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;
7.
Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;
8.
Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
9.
Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
10.
Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
11.
Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;
12.
Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
13.
Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;
14.
Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
15.
Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;
16.
Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';
17.
Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
18.
Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
19.
Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα';
20.
Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;
21.
Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
22.
Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
23.
Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
24.
Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
25.
Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY ;
26.
Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
27.
Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
28.
Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
29.
Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
30.
Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
31.
Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';
32.
Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
33.
Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
34.
Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας ;
35.
Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
36.
Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
37.
Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
38.
Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
39.
Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
40.
Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;
41.
Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
42.
Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
43.
Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
44.
Αυτό το 'διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου -τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
45.
Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
46.
Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
47.
Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
48.
Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
49.
Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';
50.
Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα "@ρχίδι@" μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;

Η δεκατητεταρτη αναρτηση

Λοιπον ακολουθει συντομο ανεκδοτο.........

Στην Λάρισα λέει η δασκάλα των Αγγλικών:

- Σήμερα θα μάθουμε τους μήνες στα αγγλικά. Ο Γενάρς είναι Τζένουαρ, ο Φλεβάρς είναι Φέμπρουαρ, ο Μάρτς... είναι το ίδιο και στα Αγγλικά!


Ακολουθουν τα 100 ειδη του μαλ_κα Ελληνα ειναι πολλα αλλα δεν πειραζει διαβαστε τα σιγα σιγα

1.
Προκρούστης: εκκεντρικός ξενοδόχος-ληστής και πεφωτισμένος χειρούργος-ορθοπεδικός! live your myth in Greece!!
2.
Οιδίποδας: "μάγκες, πήδηξα χτες μια γκόμενα, ΔΕΝ ΒΛΕΠΟΤΑΝΕ!!!", είπε...ο τραγικός!!! Δεν φτάνει που πήδηξε τη μάνα του, αυτοτυφλώθηκε κιόλας!
3.
Εφιάλτης: αν δεν ήσουνα ρουφιάνος, τα κακά όνειρα θα τα έλεγαν "Λεωνίδες" και τα σοκολατάκια "Efialtis"!!
4.
Πηνελόπη: Μεγάλη μαλάκο, χριστιανικής-μονογαμικής ανατροφής, 20 χρόνια απεργία πο*τσας!!
5.
Μέγας Αλέξανδρος: Φτου σου ρε...!!ποιός σου ζήτησε να μας εκπολιτήσεις!!!????
6.
Νάρκισσος: "καθρέφτη, καθρεφτάκο, ποιος ειναι ο πιο όμορ-γκλουπ γκλουπ γκλουπ γκλπουπ "...ένας νέος πεθαίνει, τα extreme water sports γεννιούνται!!
7.
Πλάτωνας: Φιλοσοφημένος μαλάκας που προτιμούσε τις συγκινήσεις τύπου "εξπρές του μεσονυχτίου" στη Σικελία αντί για την πληκτική Αθήνα. Πάλευε σαν σκυλί να γίνει δούλος, η μοίρα όμως του έπαιξε άσχημο παιχνίδι: πέθανε σε βαθιά γεράματα, ελεύθερος, κάπου στον Κολωνό. Συγχαρητήρια!!
8.
Πύρρος: Ο μαλάκας που έχασε τον μισό του στρατό, έγινε αιτία να σφαγιαστεί η μισή Ήπειρος και τελικά πέθανε από ένα κεραμύδι!
9.
Φειδιππίδης: Ο μαλάκας που πέθανε τρέχοντας για να πει "κερδίσαμε"! Χαλάρωσε ρε αγόρι μου!!!
10.
Ήρα: Ίσως η μεγαλύτερη κερατού ever!!Αντί να χωρίσει τον Δία, βασάνιζε τις ερωμένες του. ΘΕΑ!!
11.
Θέτιδα: Κακοτεχνία!! Ανέλαβε να κάνει τον Αχιλλέα αθάνατο και άφησε τη δουλειά στη μέση!! Πέρνα τον κ ένα δευτερο χεράκι, καλή μου!! ΑΠΑΤΕΩΝΕΣ ΕΡΓΟΛΑΒΟΙ ΣΑΣ ΨΑΧΝΟΥΜΕ!
12.
Μενέλαος: κακ-ομηρικό έπος: κερατάς που έκανε πόλεμο για αυτήν που τον κεράτωσε!!! ΑΘΑΝΑΤΟΣ!!
13.
Μέγας Κωνσταντίνός: "Έλληνας" "Άγιος"!! Αντιθέτως με οτι πιστεύτε, ο Κώστας γεννήθηκε κάπου στα λουτρά Niška Banja, στις όχθες του ποταμού Nišava, [από πατέρα μασέρ εξειδικευμένο στο σιάτσου και μάνα μασατζού (απλή και θαυματουργή-Αγία!!!)], στη σημερινή Σερβία!! Καπου κοντά, λένε, γεννήθηκε και ο Ντούσαν Μπαγεβιτς!! Μάλλον είχαν τον ίδιο δάσκαλο ελληνικών!!
14.
Μέγας Θεοδόσιος: "Έλλην", γεννημένος στις φτωχογειτονιές του Casa Los Rasos , με καριέρα στην Αλμπαθέτε και την Εξτρεμαδούρα (τον φωνάζαν "το αλάνι")! Εν συνεχεία, μετεγγράφηκε στην Φενερμπαχτσέ της Κωνσταντινούπολης, όπου και τα γάμησε όλα: γκρέμισε αρχαιοελληνικούς ναούς, κύλησε στην πρέζα, έσφαξε άπιστους, έχτισε εκκλησίες, έκλεβε μετά τα παγκάρια, με τα κλεμμένα έχτιζε κι άλλες εκκλησίες κοκ. Εκλεισε την καριέρα του στη Μίλαν, πεθαίνοντας εντυπωσιακά στο γήπεδο,μετά από οξύ επεισόδιο πριαπισμού!
15.
Παλαιολόγος: ατόφιος μαλάκας από 100% πεντελικό μάρμαρο (μασίφ)! Αυτός που ξέχασε αφύλαχτη μια πόρτα και έχασε την πόλη. Φύλα την καλά τη γαμημένη, τώρα μας τον ζαλίζουν να την πάρουμε πίσω!!
16.
Διγενής Ακρίτας: καυλωμένος μαλάκας που έπνιγε αρκούδες και σκότωνε λιοντάρια στα σύνορα ενώ οι άλλοι έτρωγαν και έπιναν στην Κωνσταντινούπολη!ΦΟΛΑ ΣΤΟΥΣ ΟΥΚαδες
17.
Κουρνάζος (τελώνης): Ο αδέκαστος μαλάκας που σταμάτησε το πλοίο της αγάπης (βαπόρι από Περσία των Τσιτσάνήs-seaways) και κατέσχεσε 11 τόνους χασίς και έγινε και τραγούδι!! ΜΑ 11 ΤΟΝΟΥΣ?? ΑΚΟΜΑ ΘΑ ΤΗΝ ΠΙΝΑΜΕ!!!
18.
Κοκός ο Άστεγος: "Έλλην", γενικός γραμματέας (με κληρονομικό χάρισμα) της γενιάς των 700 ευρώ και (αυθ)αιρετός άρχοντας της μη-κυβερνητικής (!) οργάνωσης "θέλω πίσω το σπίτι μου"!
19.
Μεταξάς: Δε μας νοιάζει που δεν είμαστε συμπατριώτες με την Monica Belluchi, δε μας νοιάζουν οι παρελάσεις, δε μας νοιαζει το κονιάκ, ΤΟ ΓΑΜΗΜΕΝΟ ΤΟ ΙΚΑ ΤΙ ΤΟ ΗΘΕΛΕΣ;
20.
Βελουχιώτης: μεγάλος οικολογικόεγκληματίας, έσφαξε τις μισές καφέ αρκούδες της Πίνδου, επειδή δεν ήταν κόκκινες! ΤΟ ΚΚΕ ΣΚΟΤΩΝΕΙ ΤΟ ΠΕΡΙΒΑΛΛΟΝ
21.
Καρυωτάκης: Αυτοκτόνησε (και μάλιστα με δεύτερη προσπάθεια!) ενώ βίωνε το απόλυτο ελληνικό όνειρο- είχε θέση στο δημόσιο!!
22.
Θεοδωράκης: 29 κατασκευαστές εθνικής συνείδησης (Λαζόπουλος, Άδωνις, Βελόπουλος, Καρακατσάνης και λοιπά στοιχεία) προτείνουν: "να τον ακούτε τον Θεοδωράκη!"-αυτοί ξέρουν!! Αράξτε, λοιπόν, εμπιστευτείτε τις ζωές σας στο "Μονομελές Συμβούλιο των Γερόντων Μίκης Θεοδωράκης" με πληρεξούσιο και καλή τύχη-εμείς πάντως την κάνουμε για Τζιμπουτί!!
23.
Μητσοτάκης: Ο γκαντέμης που κατάφερνε να τρώει στην κατοχή από τρία διαφορετικά συσσίτια και του έριξε τη κυβέρνηση ο Σαμαράς!! Ο ΣΑΜΑΡΑΣ!!! Ο ΑΝΤΙΧΡΙΣΤΟΣ-SOS
24.
Ζαχαριάδης: Κρίμα...και εμείς θέλαμε τον Τσαουσέσκου μας!!
25.
Εθνάρχης: Μας έβαλες στη Δύση και για αντιπαροχή έκανες την Αθήνα Καμπούλ!!(αν και στην Καμπούλ απέμειναν περισσότερα νεοκλασικά!)
26.
Ίκαρος: και του λες του μαλάκα:"όπου θέλεις, μόνο μην πας πολύ ψηλά"!!
27.
Αιγέας: Αυτός που αυτοκτόνησε επειδή κάτι άλλοι μαλάκες δεν άλλαξαν τα πανιά!! Ο ΑΙΓΕΑΣ ΑΝΗΚΕΙ ΣΤΑ ΨΑΡΙΑ ΤΟΥ!!
28.
Ψωμιάδης:Ανώτατος Άρχοντας του Αφρικάνικου Βασιλείου Νότιας Μακεδονίας!
29.
Χριστόδουλος: "γιατί, Θεούλη μου σε μένα ο καρκίνος?" ("γιατί όχι σε καναν άπιστο?")
30.
Τσουκαλάς: Περαστικά!
31.
Κούγιας: σε είδα...Μύκονος-έκανες μπάνιο...Λαμία, Κόρινθος, κάπου στα Γιάννενα, στην Παναχαική, στον Άρη Πετρούπολης-διοικούσες ιδρωμένους ποδοσφαιριστες...άλλοτε σαν ύαινα, να υπερασπίζεσαι φονιάδες, κλεφτες, σατανιστές...πότε-πότε στα 5 επί 5 να σε τζατζάρουν...στις πύλες του πολυτεχνείου, κάτω από τα τανκς...κάποιο Δεκέμβρη φωτιές σ' είδαν ν' ανάβεις...στις μάντρες, στα παράθυρα των καναλιών, στο Γούντστοκ, στο interail ...κι υστερα τα νοσοκομεία...η βία είναι γένους θηλυκού...σε είδα στα μάτια των μοντέλων και στην ομάδα μπάσκετ του έπους του '87...γλυκέ μου γίγαντα σε σκέφτομαι...περιμένω τηλεφώνημά σου ή στείλε εξώδικο, Εύη...
32.
Παττακός-Ιωαννίδης-Παπαδόπουλος: "κητα ρε τα κολοπεδα, βαλαν τον παπαδοπουλο ,γονοις δεν εχουν να τα μαζεψουν, σπιτια δεν εχουν, εκλισιά δεν πηγενουν; Ηχαμε τώτε δρόμους, κύριη!! Αι ομαδαι διέπραιπαν εις τας ευρόπας!! Χηλιάδες κατασκινοταί-παραθερυσταί κατέκλυαν τις νήσους της αγωνις γραμής!! Άφες αυτοίς, ου γαρ οίδασι τι ποιούσι! Έχουσιν γνώσιν οι φύλακες! ψόφησε το βόδι μας, πάει η κολληγιά μας! Που να' σαι ρε Παπαδόπουλε;"
33.
Πρέκας: No comments!
34.
Άδωνις Γεωργιάδης: Ο εγγονός του Πλάτωνα! Ο σπιτονοικοκύρης της βασιλεύουσας! Ο αδερφός του Λεωνίδα! Ο πατέρας των παιδιών της Μπουμπούνας! Ο καλύτερος πελάτης της πυροσβεστικής!! Πωλούνται "καυτά" βιβλία (στα κάρβουνα), εκδόσεις Κηροζίνην.
35.
Ανδρέας Παπανδρέου: Ο μαλάκας για την πάρτι του οποίου παίζει μαλακία η μισή Ελλάδα!! ΦΤΑΝΕΙ ΠΙΑ!!!
36.
Σάββας Ξηρός: Εκρηκτικό μείγμα Marx, Che, Βελουχιώτη και Goofy!!
37.
Καραμανλής: ΓΥΡΟΛΟΓΟΣ (οι κακές γλώσσες λένε πως θα τον φάει η μαρμάγκα, εμείς στοιχηματίζουμε οτι θα την φάει αυτός!)
38.
Γιωργάκης: Μας αρκεί που προσπάθησε να αλλάξει αλυσίδα στο ποδήλατό του εν κινήσει!!!
39.
Τράγκας: Αδικείται! θα μπορούσε να παίξει στην Επίδαυρο!! ΤΙ ΚΛΑΙΣ ΡΕ ΜΠΟΥΧΕΣΑ?
40.
Τερενς Κουίκ: Η νέα Δαμανάκη, η συγκινητική φωνή του Πολυτεχνείου του 1995: "μπειτε μέσα!! πιάστε τους!! ΤΣΑΚΙΣΤΕ ΤΟΥΣ!! ΣΚΟΤΩΣΤΕ ΤΟΥΣ!!!"
41.
Κανέλη: ΌΛΟ το σκατό της κοινωνίας!!!
42.
Καρατζαφέρης: Το όρνεον-ρακοσυλλέκτης- της πολιτικής! Ο δημιουργός της Dream Team της πνευματικής αναπηρίας! Η Ίμπιζα των περιστεριών! Ο Μάικ Τάιστον της Δημοκρατίας! Ο σώζων εαυτόν σωθήτω!
43.
Μικρούτσικος: "τι θα ήμουν αν θα σ' έχανα,αν θα σ' έχανα,αν θα σ' έχανα,/θα μουν ένα κουτσουράκι τόσο δα μικρούτσικο." Παρακαλείται όποιος την βρεί να του την επιστρέψει-επειγόντως!!
44.
Πρετεντέρης: Ορισμός: Αλήτες - ρουφιάνοι - δημοσιογράφοι!!!
45.
Αυτιάς: Ο ρομπέν των φτωχών, των συνταξιούχων και κάθε κατατρεγμένου! "Μετά από αυτό μην αυτοκτονήσετε, περνάμε σε διαφημίσεις και επανερχόμαστε"! ΑΛΗΘΙΝΗ ΑΤΑΚΑ!
46.
Καψής Μ: απλά μαλάκας
47.
Οικογένεια Πασχάλη: STOURN: παγκόσμιο πείραμα για την ανακάλυψη του γονιδίου της μαλακίας!! (η παγκόσμια επιστημονική κοινότητα ξαγρυπνά εναγωνίως πάνω από τη δοκιμαστική καπότα).
48.
Βύρων Πολύδωρας: Εξωθεσμικά κέντρα, ασύμμετρη απειλή και ο στρατηγός άνεμος στέρησαν το Nobel από τον μεγαλύτερο ποιητή της γενιάς του!
49.
Νικήτας Κακλαμάνης (Oμέρ Πριόνης) : Αρχηγός ομάδας περιφερόμενων ξυλοκόπων!
50.
Γιάννης Παπαμιχαήλ: ΌΤΑΝ ΤΗΝ ΠΙΝΕΙΣ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ ΔΕΝ ΚΑΛΕΙΣ ΤΟΥΣ ΜΠΑΤΣΟΥΣ- ΤΕΛΟΣ!!!
51.
Πάγκαλος: είναι το υπόλοιπο Αττικής και η λέσχη Μπίλντεμπεργκ, αγωνίζεται εμπράκτως για τον επαναπατρισμό των Κούρδων!
52.
Παπακώστα: "Μπλα μπλα μπλα μιλάω συνέχεια, μπλα μπλα δεν ξέρω τι λέω, μπλα μπλα μπλα είστε λιγούρια, μπλα μπλα γιατί με ψηφίζετε?!"
53.
Δομάζος: Όταν σου πηδάει την γυναίκα ο φίλος, ο κολλητός, ο αδερφός, ο πατέρας, ο υδραυλικός, ο παπάς της ενορίας, ο κομμωτής ή όλοι μαζί -τότε είσαι μαλάκας! Όταν στην πηδάει ο Πρέκας...πόσο μαλάκας είσαι?
54.
Καρβέλας: Το κρεβάτι κάθε βράδυ με ρωτάει....που είναι ο Βάγκνερ που είναι ο Πουτσίνι....λάμπω λάμπω...ένα χρόνο το περισσότερο ...τραγούδια από ναύλον...όσο πιο φθηνιάρικα τόσο πιο ωραία.
55.
Γκλέτσος: Στα 20 γόης, στα 40 κνίτης, άντε και στα 60 Πρέκας!
56.
Μπαλάσκας: Αν είσαι μπάτσος και φας ξύλο από μπάτσο...τι είσαι??? απ:ΜπΑΛΑσΚΑΣ!!
57.
Νταλάρας: Με δυο παπούτσια πάνινα και τσέπες αδειανές/ εμπρός για νέες πράσινες γραμμές!
58.
Εθνικός στάρ: Μπορεί να μην είσαι ο εθνικός μας στάρ, ωστόσο είσαι σίγουρα ο Εθνικός μας μαλάκας! άντε και πολυεθνικός!!
59.
Δαλιαννίδης: Αυτός που μας ανέβασε "στο ρετιρέ" της βλακείας!! ρετιρέ ρε φίλε? είσαι σοβαρός? ΡΕΤΙΡΕ?
60.
Jennifer Aniston: Η Βροχοπούλου του Hoolywood!!
61.
Αριστοτέλης Ωνάσης: γιατί ρε αγόρι μου την Κάλλας, γιατί?? Για τις τσιρίδες? Για την σκατόφατσα? ΓΙΑ ΤΑ ΛΕΦΤΑ??
62.
Χαρδαβέλας: "ΕΛ" - Μαλάκας..."υπάρχει, άραγε, ζωή μετά το Alter?"
63.
Φώτσης: "Εεε...βασικά...εεε....αν δεν χάσουμε, εεε... θα κερδίσουμε!!!"
64.
Καραγκούνης: χιλιετίες εξέλιξης για να σταθούμε στα δυο και αυτός δεν προσπαθεί καν!!! Keep walking George!!!
65.
Κύρτσος: Σκουπίδια στον πράσινο κάδο, ανακυκλώσιμα στο μπλέ...την city press που την πετάμε??
66.
Γιαννακόπουλος Π.θ: Γνωστός drug-dealer, σπρώχνει στην αγορά σκληρά αντιβιωτικά!
67.
Β. Παπακωνσταντίνου: Γεροντολαγνεία! Μια εθελουσία έξοδος θα μας σώσει!!
68.
Ο τύπος των Αntique: Ούτε το όνομά του δεν θυμόμαστε!!
69.
Δ. Μπόκοτα: Έφυγες και επιτέλους κερδίσανε την Eurovision! Βλαχάρα! Τελευταία!ΑΜΟΡΦΩΤΗ!! ΓΡΙΑΑ!! ΣΑΡΑΝΤΑΑΡΑ!!
70.
Ζαχόπουλος: Softporn movie "Η κουλτούρα μας έπεσε.. βαριά"!
71.
Άνθιμος: ΠΑΠΑΔΕΣ ΡΟΥΦΙΑΝΟΙ-ΚΑΝΤΕ ΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΤΕΧΕΡΑΝΗ!!!
72.
Κοργιαλάς: Αγνοείται 30 χρονος emo, πιλότος F16 στα βουνά της Μακεδονίας. Φέρει βαρύ οπλισμό - κοντή 50άρα!!!
73.
Θώδη: μετά το π.Χ. και το μ.Χ., έχουμε και το μ.Θ. , μια νέα εποχή που θα αρχίσει μετά την Ιερά Κοίμηση (αν δεν κοιμάται ήδη) της Θεοστόκου!
74.
Ταμπάκης: Ο άνθρωπος που ανταγωνίστηκε τον Catman για μια θέση εργασίας και έχασε!
75.
Διογένης: Αντί για την παπαριά με τον ήλιο, δεν τον έπαιρνες για μια 'ξενάγηση" στο πυθάρι??!
76.
Ζουράρης: Ο Ζουράρης αποφάσισε ομόφωνα: "Ζαγοράκης πρωθυπουργός της Ελλάδας!!"
77.
Ντεμίνιο: Μας "έδωσες" όλους και έμεινες στον άσσο! ΛΕΥΤΕΡΙΑ ΣΤΟΝ ΒΑΝΔΗ!!
78.
Αβραμόπουλος: Ο καγκελάριος της καρδιάς μας! στα πεζοδρόμια, στις παιδικές χαρές, στα νοσοκομεία, στον Παρθενώνα, στην κόλαση, στα ραδιόφωνα, στους οργασμούς, στην πρέζα της ομόνοιας, στα γυμναστήρια, στις καντίνες, στον εγκέφαλο μέσα, στην πυραμίδα του Χέοπος, στους χάρτες, εκεί που δεν πιάνει ήλιος, ΚΑΓΚΕΛΑ ΠΑΝΤΟΥ
79.
Λιάπης: στα μεγάλα ταξίδια σου/ θα 'μαι πάντα μαζί σου... Michel μας λείπεις...
80.
Αντώναρος, δεναπΑντώναρος, δεναπΑντώναρρωστήσετε!!
81.
Τσιάρτας: ζητείται λογοθεραπευτής ή τεχνικός ποδοσφαιριστών, για εγκατάσταση φραγής εξερχομένων λόγων. ("εγώ πότε θα γίνω πρόεδρος της ΕΠΟ?")
82.
Γρανίτσας: "Γκρεμίστε το εσείς (γήπεδο ΑΕΚ)... και βλέπουμε"!!!
83.
Α. Δημητρίου: Είμαι ό,τι τρώω! Στόκος!
84.
Τουρνάς: Άνθρωπε μαλάκα/τη φωτιά σταμάτα/ και τη δύναμή σου/δωσ' τη...ΣΤΗ ΝΕΑ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ! ΔΥΝΑΜΗ ΕΥΦΤΥΝΕΙΣ-ΔΥΝΑΜΗ ΠΡΟΚΟΠΤΙΚΗΣ!!
85.
Σαββόπουλος: "my secret medication is a mystery for you!"
86.
Φ. Χαλκιά: πανάρχαια θεότητα, στεκόταν δίπλα στον Άτλαντα (ματσό-μαλάκας που αγαπάμε γιατί κρατά τον ουρανό) και άρμεγε τα αρχίδια του, ώστε να βγάλει τεστοστερόνη, την οποία έπινε και έτρεχε σαν άλογο στους ολυμπιακούς αγώνες!! Ο μύθος λέει πως στο τέλος μεταμορφώθηκε σε μικρό-μου-πόνυ στη φάρμα του Τριανταφυλλόπουλου!
87.
Δημητρακόπουλος: "δεν παίρναν τίποτα τα παιδιά (Κεντέρης-Θάνου)- απλά πετάχτηκαν για ένα δυναμωτικό τοστ-με-μηχανή!"
88.
Πολυζωγόπουλος: ριζοσπάστης κυνηγός έντονων συγκινήσεων στα Εξάρχεια!! "Γειά σας παιδιά!"...πρόλαβε να φωνάξει.
89.
Γαλακτερός: "το παραμύθι" στίχοι: Ρούλα Κορομηλά, μουσική: Νάσος Γαλακτερός, πρώτη "εκτέλεση": Γιώργος Λεμπέσης!!
ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΑΡΑΜΥΘΙ!!! ΚΙ ΕΜΕΙΣ ΤΩΡΑ ΤΟ ΜΑΘΑΜΕ!! ΜΠΡΑΒΟ ΠΑΙΔΙΑ, ΜΠΡΑΒΟ!!!!
90.
Μπάγεβιτς: "Είμαι 30 κρόνια στο Ελλάντα, στο σαράντα τα έκω μάτει το γκλώσσα, στο πενήντα τα καταλάβω οτι το παντελί καφε ντεν ειναι ποντοσφεριστή!!
91.
Μπίλιο Τσουκαλά: kill Bill-ιο!!!
92.
ΠαπαΤσάκαλος: "Ψηφίστε Με! Για την Ελλάδα του Παπαφλέσσα, την Ελλάδα του Αρη Βελουχιώτη, του Che Guevara, του Κολοκοτρώνη, του...του Marco VanBasten, του Αγιατολαχ Χομεινί!"
93.
Νεκτάριος Μουλατσιώτης: Η απάτη του αιώνα: τσιπαρισμένος μάνατζερ ατάλαντων μυστακοφόρων μουσικών που υποδύθηκαν τους καλόγερους για να κάνουν καριέρα!! rock is dead, Jesus rules!!!
94.
Κίμων Κουλούρης: lifestyle πολιτικός, μπάνικο αγόρι, πρώην τρόφιμος ΠΑΣΟΚ!!
95.
Άννα Δρούζα: Δ-Ε-Ν Μ-Π-Ο-Ρ-Ω!!!!!!
96.
Κραουνάκης: πλανόδιος θίασος, αποδημητικό λούνα παρκ, το μεγάλο μας τσίρκο, δεκαπενταυγουστιάτικο πανηγύρι στην καρδιά του χειμώνα!! ΣΕ ΑΓΑΠΑΜΕ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΚΟΒΕΙΣ ΕΙΣΗΤΗΡΙΑ!!
97.
Σ. Μανωλάς: "εε, δε μπορεί να σου αλλάζουν το βιβλίο της ιστορίας και να σου βγάζουν το θρήσκευμα από τις ταυτότητες! Να πάμε τώρα στην Πόλη, να σφάξουμε τους άπιστους, να γκρεμίσουμε τους μιναρέδες, να χτίσουμε πάνω τους γήπεδα της ΑΕΚ!! ΜΠΟΥΡΛΟΟΟΤΟΟΟ"
98.
Χελάκης: αν πέσετε σε πανικόβλητο, κραυγάζοντα τύπο, ντυμένο Μπασινά ή τσολιά ,απομακρύνετέ τον φωνάζοντας "ναι ρε, έλληνας είναι και ο θεός" ή καλέστε την greenpeace!
99.
Κακέτσης : αρσενικό τύπου "greek lover-uncut version": υψηλή χοληστερίνη, ομοφοβία επικαλύπτουσα λανθάνουσα-απωθημένη ομοφυλοφιλία, RAM 23bytes, κινητή έκθεση κοσμηματοπωλείου! ΖΗΤΩ ΤΑ ΤΡΑΙΝΑ ΠΟΥ ΠΑΤΑΝΕ ΜΑΓΚΕΣ!!
100.
Ο κλασικός,ο μαλάκας ο Έλληνας!!!(Χε Χε)

Η δεκατητριτη αναρτηση

Ακολουθει το ανεκδοτο της ημερας!!!!!!!!!!

- Παίζει σκάκι η Αμερική με το Ισραήλ. Ποιος θα κερδίσει;
- Η σωστή απάντηση είναι το Ισραήλ. Γιατί;
- Η Αμερική δεν έχει πύργους

Η δωδεκατη αναρτηση

Τωρα θα γραψω το ανεκδοτο της ημερας!!!!!!!


- Για να γίνει κάποιος πυροσβέστης πρέπει να μάθει να ντύνεται σε 3 λεπτά.
Τι συμπέρασμα βγάζουμε απ' αυτό?
- Ότι καμιά γυναίκα δεν μπορεί να γίνει πυροσβέστης.

Η εντεκατη αναρτηση

Και ναι ξεχασα να βαλω χθες ανεκδοτο αλλα δεν πειραζει σημερα θα το διορθωσω ακολουθει το ανεκδοτο και το κειμενο του χθες..........


Περπατάει ένας τύπος στο δρόμο και έξω από ένα σπίτι βλέπει μια ταμπέλα που λέει:
- Πωλείται σκύλος που ξέρει να μιλάει.
Από περιέργεια μπαίνει στην αυλή, χτυπάει στην πόρτα και ζητάει πληροφορίες. Ο ιδιοκτήτης του λέει ότι είναι πίσω απ’ το σπίτι ο σκύλος και αν θέλει να πάει να τον δεi. Πάει πίσω ο τύπος και βλέπει έναν μαύρο κοπρίτη να κάθεται σε μια γωνιά αραχτός. Δεν του γέμιζε το μάτι, αλλά τον πλησιάζει με δυσπιστία και, τι να κάνει, του λέει:
- Εσύ είσαι ο σκύλος που ξέρει να μιλάει;
Ο σκύλος τον ξαφνιάζει απαντώντας του:
- Ναι, εγώ είμαι.
Ο τύπος σαστίζει και του λέει:
- Καλά, πώς γίνεται αυτό, πες μου λίγα πράγματα για σένα.
Κι ο σκύλος αρχίζει,
Κοίτα, από μικρός που γεννήθηκα είχα αυτό το χάρισμα. Οι πρώτοι μου ιδιοκτήτες, έκαναν το μεγάλο σφάλμα να το διαδώσουν και αμέσως με μαζέψανε για πειράματα. Πριν περάσει λίγος καιρός, με απήγαγε η κεντρική υπηρεσία πληροφοριών και με έβαλε να δουλεύω σαν κατάσκοπος. Όπως καταλαβαίνεις, κανείς δεν υποπτεύεται ότι ένας σκύλος μπορεί να κρυφακούει, και με στείλανε σε κάποιες αποστολές στη Μέση Ανατολή με αποτέλεσμα η ανατροπή ενός απολυταρχικού καθεστώτος να οφείλεται σχεδόν αποκλειστικά σε δικές μου ενέργειες. Μετά από ένα διάστημα άρχισε να με κουράζει αυτή η ιστορία, και κυρίως τα συχνά ταξίδια στο εξωτερικό, και διαπραγματεύτηκα μια συμφωνία με την υπηρεσία. Από τότε καθόμουν στα αεροδρόμια και παρακολουθούσα συνομιλίες και ανταλλαγές λαθρεμπόρων. Οι συλλήψεις που ακολούθησαν συζητήθηκαν σε όλες τις εφημερίδες. Ε, να μην χασομεράω, από τότε παντρεύτηκα δυο φορές, έκανα ένα κάρο σκυλάκια, και τώρα είμαι πλέον στην σύνταξη και κάθομαι εδώ με το καινούργιο αφεντικό αραχτός. Αυτά πάνω κάτω ...
Ο τύπος έχει κουφαθεί τελείως. Πάει στο αφεντικό και του λέει:
- Πόσο τον δίνεις;
Αυτός απαντάει:
- 20 Ευρώ.
Ο τύπος κουφαίνεται:
- Μα καλά, γιατί τόσο λίγο; Ο σκύλος σου είναι απίθανος!
Και το αφεντικό του απαντάει:
- Ρε μην ψαρώνεις, παλιοψεύτης είναι, δεν έκανε τίποτα από αυτά που σου είπε!



Και το κειμενο..........

Πράγματα που μαθαίνει κανείς όταν έχει παιδιά


*

Καμία ασφαλιστική εταιρία δεν δέχεται να σου κάνει ασφάλεια για ζημιές του σπιτιού τις οποίες προκάλεσαν τα παιδιά σου.
*

Η φωνή ενός τετράχρονου παιδιού είναι πολύ δυνατότερη από 200 ενήλικες σε ένα εστιατόριο.
*

Αν δέσει ένα λουρί σκύλου στον ανεμιστήρα του ταβανιού, το μοτέρ του δεν είναι αρκετά δυνατό για να περιστρέψει ένα μικρό αγόρι που φοράει τη στολή του σούπερμαν.
*

Είναι όμως αρκετά δυνατό για να πιτσιλίσει μπογιά σε όλους τους τοίχους ενός μεγάλου δωματίου.
*

Οι μπάλες του μπάσκετ αφήνουν σημάδια στο ταβάνι.
*

Δεν πρέπει να πετάς μπάλες του μπάσκετ όταν ο ο ανεμιστήρας του ταβανιού είναι αναμένος.
*

Ενας ανεμιστήρας ταβανιού μπορεί να κόψει μια μπάλα μπάσκετ στα δύο.
*

Στην καλύτερη περίπτωση, που η μπάλα δεν κοπεί στα δύο, πρέπει να γνωρίζει πως ακόμα και τα δυνατότερα παράθυρα σπάνε άμα τους έρθει η μπάλα του μπάσκετ με δύναμη.
*

Οταν ακούσεις το καζανάκι της τουαλέτας και μετά τη λέξη "Ουυυυπς!" είναι ήδη πολύ αργά.
*

Αν ανακατέψεις υγρό φρένων με χλωρίνη παράγεις καπνό. Πολύ καπνό.
*

Ενα εξάχρονο μπορεί να ανάψει φωτιά με τσακμακόπετρα ακόμα και αν ο πατέρας του επιμένει πως αυτά γίνονται μόνο στις ταινίες.
*

Ενας μεγεθυντικός φακός μπορεί να ξεκινήσει μια μεγάλη φωτιά ακόμα και όταν έχει συννεφιά.
*

Τα στρώματα νερού όταν σπάσουν δεν χάνουν απλώς νερά. Σκάνε!
*

Ενα διπλό στρώμα νερού έχει αρκετό νερό μέσα για να γεμίσει ένα σπίτι 100 τετραγωνικών με 5 εκατοστά νερό.
*

Τα Lego περνάνε μέσα από το πεπτικό σύστημα ενός τετράχρονου παιδιού.
*

Τα playmobil όμως όχι.
*

Η πλαστελίνη και ο φούρνος μικροκυμάτων δεν πρέπει ποτέ να χρησιμοποιηθούν στην ίδια πρόταση.
*

Η κόλλα στιγμής κολλάει μόνιμα.
*

Ο Μαγκάιβερ μπορεί να μας διδάξει πολλά πράγματα τα οποία δεν θέλουμε να γνωρίζουμε.
*

Ο Ταρζάν επίσης.
*

Οσο ζελέ κι αν ρίξεις σε μία πισίνα, δεν θα μπορέσεις να περπατήσεις στο νερό.
*

Τα φίλτρα της πισίνας δεν τα πάνε καλά με το ζελέ.
*

Τα μόνα πράγματα που πρέπει να βάζεις στη σχισμή ενός βίντεο είναι βιντεοκασέτες.
*

Οι σακούλες σκουπιδιών δεν κάνουν για αλεξίπτωτα.
*

Οι μπίλιες μέσα σε ένα ρεζερβουάρ αυτοκινήτου κάνουν πολύ θόρυβο όταν οδηγάς.
*

Εννιά στις δέκα φορές δεν θέλεις να ξέρεις από που έρχεται αυτή η μυρωδιά.
*

Πάντα να κοιτάς τι υπάρχει μέσα στο φούρνο πριν τον ανάψεις.
*

Τα πλαστικά παιχνίδια δεν γουστάρουν τους φούρνους.
*

Η πυροσβεστική υπηρεσία στην Αθήνα κάνει τουλάχιστον 20 λεπτά να φτάσει αφού τους πάρεις τηλέφωνο.
*

Ο κύκλος στεγνώματος στο πλυντήριο δεν πρόκειται να ζαλίσει τα σκουλήκια που βρήκες στην αυλή σου.
*

Σίγουρα όμως θα ζαλίσει τη γάτα σου.
*

Οι γάτες ξερνάνε δυο φορές το βάρος τους όταν είναι ζαλισμένες.
*

Η καλή αίσθηση του χιούμορ θα σε βοηθήσει να ξεπεράσει τα περισσότερα προβλήματα στη ζωή (δυστυχώς όμως, μόνο όταν τα αναπωλείς)...

.....και αυτα.

Η δεκατη αναρτηση

Λοιπον σημερα κλασικα θα βαλω το ανεκδοτο της ημερας και μια αστεια ειδηση.....


Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:
- Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- Δεν είμαι σίγουρη.
- Τότε, λέει ο Άγιος Πέτρος, θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις.
Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:
- Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση.
Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
- Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν.
Και ο Διάβολος της απαντά:
- Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!


Και τωρα η αστεια ειδηση..........


«Ο Salvatore Ferranti ο οποίος ζυγίζει 200 κιλά, μπόρεσε να επιτρέψει στο σπίτι του αφού πέρασε έξι μήνες σε 4 διαφορετικές φυλακές της Ιταλίας,» αναφέρει ο δικηγόρος τους Ferranti.

Οι φρουροί στις δυο πρώτες φυλακές είπαν ότι θα έπρεπε να βοηθούν συνέχεια τον 36χρονο Ferranti να ντυθεί, να περπατήσει και να πάει στο μπάνιο.

Οι φύλακες των άλλων δυο ιδρυμάτων ανέφεραν ότι δεν υπήρχε αρκετά μεγάλο κρεβάτι για τον κρατούμενο, ότι ο ίδιος δεν μπορούσε να περάσει από την πόρτα της τουαλέτας και ότι οι ίδιοι δε θα κατάφερναν να τον μεταφέρουν στο νοσοκομείο σε περίπτωση έκτακτης ανάγκης.

Ο Ferranti κατηγορείται ότι είναι μέλος της Μαφίας της οποίας κάποτε αρχηγός ήταν ο Salvatore Lo Piccolo, το «αφεντικό των αφεντικών» που συνελήφθη τον περασμένο Νοέμβριο.

Ο συνήγορος του Ferranti, Raffaele Bonsignore, υπερασπίστηκε τον πελάτη του στο δικαστήριο, αναφέροντας ότι πάσχει από παθολογική παχυσαρκία, που είναι ασύμβατη με τη ζωή στη φυλακή και υπερασπίστηκε την κράτηση του σε κανονικό σπίτι.

Η ενατη αναρτηση

Σημερα θα γραψω ενα μικρο ανεκδοτο γιατι χθες εγραψα ενα τερστιο εστι θα αντισταθμισω τι αναλογια του μεγαλου χθεθινου ανεκδοτου με το σημερινο!!!

Τι κοινό έχουν τα ηλεκτρικά τρενάκια με τα στήθη;
Συνήθως προορίζονται για τα παιδιά αλλά τελικά καταλήγουν να παίζουν μαζί τους οι μεγαλοι.

ΧΑΧΑ

Τωρα θα ακολουθηση ενα αστειο κειμενο το οποιο το βρηκα στο διαδυκτιο ειναι μεγαλο αλλα αξιζει να το διαβασει καποιος.

Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα.Η 27η Οκτωβρίου και η 29η Οκτωβρίου δεν λένε και πάρα πολλά πράγματα. Η 26η Οκτωβρίου κάτι λέει άμα σε λένε Δημήτρη. Ο Δημήτρης Καλπακλής που τον λένε Δημήτρη και πάει Δευτέρα, χαίρεται πάρα πολύ που τον λένε Δημήτρη γιατί γιορτάζει και παίρνει πάρα πολλά παιχνίδια και είναι πάρα πολύ τυχερός.

Ενώ άμα σε λένε Νεκτάριο δεν είσαι και πολύ τυχερός, γιατί κανένας δεν ξέρει πότε γιορτάζουν οι Νεκτάριοι. Κάποτε πρέπει να γιορτάζουν οι Νεκτάριοι, γιατί ένα παιδί που το λένε Νεκτάριο μού είπε ότι κάποτε γιορτάζουν ακόμα και οι Νεκτάριοι, αλλά επειδή κανένας άνθρωπος στον κόσμο δεν ξέρει πότε γιορτάζουν οι Νεκτάριοι, αυτό το παιδί είναι πολύ στενοχωρημένο και τρέχουν και οι μύξες του.

Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα άμα πέφτει Δευτέρα, γιατί έχουμε τριήμερο και πάμε εκδρομή στο χωριό του μπαμπά μου. Εκτός αν δεν πάμε, γιατί η μαμά μου δεν χωνεύει τη μαμά του μπαμπά μου, ενώ χωνεύει πάρα πολύ τη δική της μαμά που δεν τη χωνεύει ο μπαμπάς μου, οπότε μπορεί να μείνουμε και σπίτι.

Εμείς τα παιδιά είμαστε πάρα πολύ περήφανα που έχουμε την 28η Οκτωβρίου. Γιατί πριν γίνει η 28η Οκτωβρίου, είχανε να γιορτάζουνε μόνο την 25η Μαρτίου. Την 28η Οκτωβρίου πηγαίνανε σχολείο κανονικά γιατί δεν υπήρχε 28η Οκτωβρίου. Δηλαδή υπήρχε 28η Οκτωβρίου, αλλά κανένας δεν το έκανε θέμα γιατί δεν είχανε μπει οι Γερμανοί. Έπρεπε πρώτα να μπουν οι Γερμανοί και μετά να γίνει μια μέρα της προκοπής.

Εγώ είμαι πολύ περήφανη Ελληνοπούλα. Νιώθω ένα ρίγος. Και μόλις το είπα στη μαμά μου μού έβαλε θερμόμετρο και είχα 37,4 και μου έδωσε σιρόπι και μου πέρασε το ρίγος. Η γιαγιά μου νιώθει ένα ρίγος από μόνη της, γιατί εκείνη την έζησε την 28η Οκτωβρίου και πρέπει να την πέρασε πάρα πολύ ωραία.

Η κυρία Χρυσάνθη, η δασκάλα μας, μας είπε ότι την 28η Οκτωβρίου ήρθε ο Ιταλός πρέσβης στο σπίτι του Ιωάννη Μεταξά, νύχτα, χωρίς να τηλεφωνήσει πρώτα και τον ρώτησε αν μπορούν να πάρουνε την Ελλάδα και να την έχουνε για δικιά τους σ' όλη του τη ζωή. Και ο Ιωάννης
Μεταξάς τσαντίστηκε που τον ξυπνήσανε και είπε «ΟΧΙ». Κι αυτό το «ΟΧΙ» το είπε πολύ ηρωικά γι' αυτό κι εμείς το λέμε «το ηρωικό ΟΧΙ».

Κι εμένα όταν ήρθε η Χαρούλα σπίτι μου, μου ζήτησε όλες μου τις Μπάρμπι και τη Σίντι αστροναύτη, της είπα ηρωικά «ΟΧΙ» γιατί δεν είναι καθόλου ευγενικό αυτό που έκανε ο
Ιταλός πρέσβης και η Χαρούλα. Αμα θέλεις να χαρίσεις κάτι το κάνεις από μόνος σου. Κι ο κύριος Μεταξάς δεν ήθελε να χαρίσει την Ελλάδα ούτε εγώ τη Σίντι αστροναύτη.

Και μετά τους πολεμήσαμε τους Ιταλούς. Δηλαδή, εγώ δεν τους πολέμησα γιατί δεν είχα γεννηθεί ακόμα. Ούτε ο μπαμπάς ούτε η μαμά. Η μαμά δεν ξέρω πότε γεννήθηκε γιατί όποτε τη ρωτάω «μαμά, πόσων χρόνων είσαι;» μου απαντάει «μήπως είδες το Βετέξ της κουζίνας;».

Και μετά πέρασε η 28η Οκτωβρίου και μπήκανε άλλοι μήνες άσχετοι και διώξαμε τους Ιταλούς και μπήκανε οι Τούρκοι. Όχι, λάθος, Θάνο, μου δίνεις τη γόμα σου; Μπήκανε οι Γερμανοί. Μπήκανε οι Γερμανοί και η γιαγιά μου έκλεισε τα παντζούρια για να μην τους βλέπει και τους έβλεπε κρυφά από τις γρίλιες και την έπιασε η μαμά της και την έδειρε. Κι άλλοι άνθρωποι κλείσανε τα παντζούρια γιατί τους σιχαίνονταν. Κι εγώ σιχαίνομαι το γάλα άμα κάνει πέτσα.

Και όλοι οι Γερμανοί ήτανε χάλια, αλλά ο πιο χάλια απ' όλους ήτανε ο Παλαιών Πατρών Γερμανός. Αυτός ήτανε από μητέρα Πατρινιά, πατέρα Γερμανό και το μικρό του όνομα ήταν «Παλαιών» και δεν ξέρω πότε γιορτάζει ούτε αν του φέρνανε δώρα. Αυτός πήγαινε μπροστά μπροστά και είχε μια ελληνική σημαία και την έσκισε και την πέταξε και την πάτησε και την έφτυσε. Και μετά πήρε μια γερμανικιά, πιο σιδερωμένη και μετά πήγε στην Ακρόπολη και την έβαλε στην Ακρόπολη. Και ένα παιδί θύμωσε πάρα πολύ και πήγε με ένα φίλο του και την έβγαλε και την πέταξε στο κεφάλι ενός περαστικού. Και τον φίλο του τον λέγανε Σάντσο και το παιδί Απόστολο Γκλέτσο και μετά επειδή ήτανε τόσο γενναίος, οι άνθρωποι θέλανε να τον κάνουνε υπερνομάρχη, αλλά κάνανε μια κυρία Φώφη.

Και μετά δεν ήτανε πια 28η Οκτωβρίου και όλοι πεινάγανε και τρώγανε γάτες. Εμείς έχουμε μια γάτα τη Λουλού, αλλά δεν την τρώμε γιατί την αγαπάμε, αλλά γιατί είναι πολύ νευρικιά και τη φοβόμαστε. Κι εκτός από γάτες σκοτώσανε και τον αδελφό της γιαγιάς μου πάνω σε ένα βουνό που νομίζω ότι ήτανε ο Παρνασσός χωρίς τις πίστες. Και μετά περάσανε τα χρόνια και οι Γερμανοί δεν θυμάμαι πώς φύγανε. Ή τους διώξαμε ή μας βαρέθηκαν.

Και τότε όλοι οι Έλληνες βγήκανε έξω και φιλιόντουσαν κι εμένα δεν μου αρέσει να με φιλάνε οι φίλες της μαμάς μου γιατί έχουνε σάλια. Αλλά εκείνη η μέρα ήτανε πολύ σπουδαία και δεν τους ένοιαζε τους ηρωικούς Έλληνες που σαλιώνανε ο ένας τον άλλον.

Και τώρα, από τη χαρά μας βάζουμε την ελληνική σημαία στο μπαλκόνι. Όμως εμείς δεν βάζουμε την ελληνική σημαία, γιατί όταν μετακομίσαμε τη χάσαμε. Και κάθε 28 Οκτωβρίου ντρεπόμαστε πάρα πολύ, αλλά τον υπόλοιπο χρόνο το ξεχνάμε και δεν πάμε να αγοράσουμε μια καινούργια. Αυτά και ελπίζω να μην ξανάρθουν οι Γερμανοί. Ελπίζω επίσης η έκθεση να είναι τρεις σελίδες και ελπίζω μετά να πάμε στο Βίλατζ Σέντερ, γιατί δεν έχω δει ακόμα το Σκούμπι Ντου.

Ζήτω η 28η Οκτωβρίου!

Η ογδοη αναρτηση

Με αυτη την αναρτηση θα ηθελα να σας πω να οτι θα βαζω και αστειες ερευνες αν βρισκω!!!
Να η πρωτη.

Σε μία πρόσφατη έρευνα που έγινε στην Ελλάδα, το ερώτημα που τέθηκε για να συμπληρώσουν γραπτώς οι ερωτηθέντες ήταν:

«ΠΙΣΤΕΥΕΤΕ ΠΩΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ ΜEΓΑΛΟΣ ΑΡΙΘΜΟΣ ΜΕΤΑΝΑΣΤΩΝ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ» ;

- 21% AΠΑΝΤΗΣΕ : « NAI »

- 17% ΑΠΑΝΤΗΣΕ : « OXI »

- 62% ΑΠΑΝΤΗΣΕ : « عهد الأمن العالمي بواشنط »

Η εβδομη αναρτηση

Μιας και η αναρτηση ειναι θεικης σημασια (νουμερο 7 η εβδομη μερα βλεπε διαθηκη και θρησκευτηκα βιβλια) θα γραψω ανεκδοτο με τον θεο και τον Νωε και στην αναρτηση 666 θα γραψω ενα διαβολικο βεβαια θα τα βολεψουμε τα θρησκευτηκα ανεκδοτα το Πασχα και τα Χριστουγεννα λοιπον μετα απο αυτον τον μικρο πρλολογο το ανεκδοτο (ΠΡΟΣΟΧΗ!!!!ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΛΛΛΛΗ ΜΕΓΑΛΟ)


Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:
- Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
- Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.
Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
- Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;
- Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα - πρώτα έπρεπε αν πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή. Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια. Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία. Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες. Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες. Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες. Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος. Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος. Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο. Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε. Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής. Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους. Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη. Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.
Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα. Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
- Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις τη Γη;
Και απάντησε ο Θεός,
- Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει η κυβέρνηση.

Η εκτη αναρτηση

Χθες εκανα ενα μεγαλο λαθος ξεχασα να γραψω στο blog αλλα βεβαια για αυτο την εχουμε την μνημη γιατι αν δεν την ειχαμε δεν θα ειχαμε κατι να ξεχασουμε.Λοιπον συνεχιζω με το πρωτοκολο το οποιο δεν τιρηθηκε (η ενοχοι θα τιμωρηθουν) αρα λεω χθεσινο ανεκδοτο βεβαια το ανεκδοτο ειναι κλασικο αλλα δεν πειραζει.

Πεθαίνει ένας πόντιος και πάει στον παράδεισο. Ο Αγιος Πέτρος, καθώς τον ξεναγούσε τον πάει σε ένα δωμάτιο με πολλά ρολόγια τα οποία είχαν έναν μόνο δείκτη.
- Τι είναι αυτά; Ρωτάει ο πόντιος
- Α αυτά είναι ρολόγια που μετράνε την βλακεία των ανθρώπων.
Πάει λοιπόν ο πόντιος και αρχίζει να ψάχνει όλα τα ρολόγια.
Έβλεπε τα ρολόγια να γυρνούν άλλα πιο γρήγορα, άλλα πιο αργά ανάλογα με την βλακεία των ανθρώπων. Ψάχνει από δω, ψάχνει από κει, τα κοιτάζει, τα ξανακοιτάζει, δύο, τρεις, τέσσερεις φορές και ρωτά απορημένος τον Αγιο Πέτρο:
- Συγνώμη ρε συ αλλά των Ποντίων το ρολόι που είναι;
- Α αυτό ψάχνεις; ?στο. Αυτό το έχει πάρει ο Θεός για ανεμιστήρα.

Η πεμπτη αναρτηση

Ήταν ένας μαθηματικός, ένας φυσικός κι ένας χημικός και ήθελαν να περάσουν από τη μία όχθη του ποταμού στην άλλη. Πάνε λοιπόν, βρίσκουν το βαρκάρη και ξεκινάνε. Μετά από λίγα λεπτά ρωτάει ο μαθηματικός το βαρκάρη:
-Ξέρετε τίποτα από Μαθηματικά;
-Όχι, λέει ο βαρκάρης.
-Κρίμα χάνετε το 1/8 της ζωής σας, λέει ο μαθηματικός.
Απορεί ο βαρκάρης, αλλά συνεχίζει την πορεία του. Μετά από λίγο ρωτάει ο φυσικός το βαρκάρη:
-Ξέρετε τίποτα από Φυσική;
-Όχι, λέει ο βαρκάρης, εγώ ένας απλός βαρκάρης είμαι.
-Κρίμα χάνετε το 1/4 της ζωής σας, λέει ο φυσικός.
Νευριάζει λίγο ο βαρκάρης, αλλά συνεχίζει. Μετά από λίγο το ρωτάει κι ο γιατρός:
-Ξέρετε τίποτα από Ιατρική;
-Όχι άνθρωπε μου πού να ξέρω εγώ από Ιατρική;
-Κρίμα χάνετε το 1/2 της ζωής σας, λέει ο γιατρός.
Νευριάζει τότε πολύ ο βαρκάρης, αναποδογυρίζει τη βάρκα, τους πετάει και τους τρεις στο νερό και τους λέει:
-Ξέρετε τίποτα από κολύμπι;
Λένε και οι τρεις μαζί:
-Όχι!
-Κρίμα χάνετε όλη σας τη ζωή!!